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Texte de 2008

Le viagra.

(Attention cette courte série de textes est à prendre avec humour.)    

Attention !  Attention ! J’ai reçu une offre promotionnelle de Viagra.  Est-ce que mes textes laissent entendre que Charliene peut plus lever le nez et cracher dans le crachoir? 

J’aurais préféré quelque chose de plus stimulant pour l’imagination, car même le vin ne suffit plus.  Il m’étourdit trop vite.

C’est bien beau vendre du viagra, mais plus le temps passe, plus on revient à notre bonne vieille morale québécoise traditionnelle et débile. 

J’ai l’impression que l’esprit me rétrécit à tous les jours.  On étouffe sous la morale féminoune au Québec! 

Est-ce que le sexe est d’un quelconque intérêt quand on franchit les 65 ans ?             

Aussi, faute d’inspiration, j’ai décidé de publier à raison de un ou deux textes par jour, ma poésie intitulée Autobiographie d’une révolte.  C’est ce groupe de poèmes qui m’a valu d’être lapidé par nos bonnes âmes constipées qui semblent reprendre le pouvoir chez-nous.  Il faut peut-être laissé passer la tempête. 

La vie est un cycle, alors on devrait bientôt revenir à l’ouverture d’esprit qui régnait dans les groupes que je fréquentais dans les années 1970. 

Autrement, le viagra c’est se donner une pilule d’envie qu’on ne peut même pas réaliser.  Ça ne donne rien d’avoir un Charlie, à l’air, toujours dans les airs, s’il n’a que pour but fondamental de se recoucher.             

D’ailleurs, Viagra, si on avait bien lu mes textes, saurait que ce n’est pas moi qui ai besoin de viagra pour faire mon bonheur.   Les soubresauts entre les jambes animent un petit Éros qui connaît ça.  Moi, je  préfère manger à  m’introduire dans des tunnels inconnus.      

C’est beau d’écrire un blogue (carnet), mais ça n’émousse pas tellement les sens.  Tu ne peux plus te masturber en te regardant dans le miroir quand tu prends trop de bedaine.

L’autre jour, un de mes lecteurs me disaient : t’es beaucoup lu, mais tu ne sais pas combien de policiers sont de tes lecteurs assidus.  Je m’en fiche, ais- je aussitôt rétorqué, tant que le fou à Harper n’aura pas passé toutes ses lois.   Je ne peux pas être poursuivi pour ce que j’écris. Alors, autant en profiter avant que les caves d’Ottawa nous écrasent avec une nouvelle loi et que nous gémissions comme des porcs parce qu’on n’a pas assez de couille pour voter notre indépendance.

Le sexe et mes 65 ans… 

Il faudrait honnêtement reconnaître que je ne suis pas gras comme un porc avec mes pensions et une Benji extraordinaire qui me force à prendre des marches en plein air et contempler les éclipses de la lune et du soleil.  Même les astres font du striptease.  J’aurais jamais cru que la lune ait la peau aussi rose ?  Sauf, qu’il me manque l’ingrédient essentiel pour rendre le viagra intéressant : la tentation. 

Il n’est pas impossible d’avoir un enfant à 65 ans ; mais, à mon sens, c’est un besoin égoïste.  La peur de ne pas être éternel.  Une prolongation de la pédérastie, car, c’est aussi un besoin de jeunesse éternelle.  La pédérastie est une échelle de vibration.      

Avec les années, la sexualité prend un autre visage.  On se caresse des yeux.  Ce n’est plus une stricte recherche du plaisir, mais de l’affection, en somme, un moyen pour combattre la solitude.  Le plaisir est dans la rencontre, moins physique, plus intellectuelle. Cette rencontre peut même être un livre, un air musical, un film ou un fantasme.           

De ça, au moins, je n’en manque pas ; même si je n’en construis plus depuis des décennies.  Heureusement, que je n’ai pas écouté.  La vie est belle !  Je manque seulement d’un peu de délinquance.  

Castro doit être heureux d’avoir fait un pied de nez à l’oncle Sam durant des décennies.  Cuba  a le droit de rêver.  David et Goliath … les David sont toujours des gens intéressants.      

Le pénis allongé : rêve ou folie?         

Quand t’es petit, tu peux penser que t’as le pénis trop petit quand tu le compares aux autres ; mais un jour, un médecin m’a dit que t’as toujours un pénis proportionnel à ta taille.  Donc, la nature se charge des proportions.      

Je voyais ça autrement.  Je me demandais plutôt si cet appendice cadrait vraiment avec le visage et la forme totale du corps.  Il y en a de toutes les formes, de toutes les longueurs, de toutes les grosseurs, circoncis ou pas.  Les obèses en ont-ils tous des petites grosses ? 

Y a de quoi mener une enquête éternelle tant qu’il y en a de toutes les formes. Quand j’étais petit, il fallait accepter ce que le Bon Dieu a bien voulu nous donner sans le prendre pour un Séraphin, un mesquin.  Y paraît qu’il s’est livré un bout de temps à collectionner les prépuces.  Une chance qu’il a arrêté, car on aurait jamais pu savoir qui est juif ou chrétien.  Mais, ce n’est pas une raison pour recevoir dans ton courriel une note de Luciano Lacy, sur les méthodes pour se faire allonger le pénis. 

Je suis bien content de ce que j’ai et je n’ai pas une fortune à dépenser pour essayer de me rallonger le moral à travers la quéquette.  C’est l’abstinence qui me rend malade.

Je ne souffre pas que la mienne soit trop petite, c’est d’être privé d’objets de comparaison qui me fait peur.  Je me demande bien qui est ce Luciano?  Est-ce que les Italiens en auraient maintenant des si volumineuses qu’ils compétitionnent avec les noirs ?  Si en plus, ils ont le sang chaud, qu’est-ce qui nous attend ? 

Eh oui, la note vient dans mon email de Luther phallus extented.  Bizarre. Luther était un protestant qui s’amusait aux sacrifices, pas aux compétions de celui qui pisse le plus loin.  Il était tellement scrupuleux que ce n’est sûrement pas lui qui nous a appris à se servir de son petit membre pour faire du «bonji». 

Ce doit être un preachers américain. C’est l’emploi qui leur permet de dire aux gens de s’abstenir et de mener par derrière un florissant harem. 

Preachers, ce n’est pas d’un pénis que tu as besoin pour garder tes zouaves, mais d’un lasso.  Je suis certain que le gars qui m’a envoyé cet email voulait vérifier si les Québécois sont aussi «gréyés» de pénis que de ventre. Ce doit être un gars de la Floride?      

Bijou d’éléphant.  

Quand j’ai regardé pour la première fois une revue gaie, je ne me suis pas reconnu.  Ils étaient tous super formés. Tous les gars avaient des trompes d’éléphant.  J’en ai déduit que plus tu as la queue longue et grosse, plus tu es gai ; mais si ça ne pouvait pas fonctionner ainsi dans mon cas.   J’étais hors-compétition.

J’ai ensuite connu un gars extrêmement malheureux parce qu’il ne pouvait pas utiliser son «bâton», tant il était gros.  C’était un arabe. Ça blessait toutes les femmes qui voulaient copuler avec lui.  Il aurait vendu sa chemise pour avoir une plus petite bitte, plus efficace et plus jouisseuse.  Je me suis donc demandé s’il n’est pas plus important d’être intelligent, d’avoir une excellente culture que d’avoir une grosse queue. 

Mon expérience m’a appris que la performance de mon petit zizi est, comme les autres j’imagine, beaucoup plus rattachée à la personnalité de la personne désirée qu’à son aspect physique.  J’aime la phrase et le livre « Small is beautiful». C’est l’avenir.

Une bonne conversation où tu apprends quelque chose vaut plus que la paresse d’un gros boyau, déjà tout déroulé, endormi, qui ne change pratiquement pas d’allure à l’éveil.  Ça ne m’illumine pas tellement.  Certaines personnes peuvent avoir un pénis gargantuesque, mais une cervelle d’oiseau.  Je tiens plus à mon cerveau.

C’est ce qu’on vient de m’offrir  dans un nouveau email : Béatrix Goss, de Jessica Gargantuas Pénis.  Je préfère la réalité à la fiction.  Je ne suis pas plus intéressé à me faire « picosser le gland» qu’à me faire élargir les fondations.       

Les personnes de l’industrie du « je ne m’accepte pas comme je suis » semblent toutes avoir une partie d’anatomie dans leur nom.  Je devrai répondre en utilisant un nom comme   «Jean Lèvres, douces expertes».  Chez-nous «Gosse », ce sont les testicules.  Chaque culture a son expression.

Ces experts feront bien ce qu’ils voudront, la nature a voulu que le sperme éjecté dans le délire est une toute petite quantité. Peut-être mille fois plus petite que ce que nous voyons dans les films pornographiques.  Raison fondamentale pour laquelle les jeunes savent que la pornographie est une caricature de la vraie jouissance. 

Bientôt, on vendra des microscopes pour gager sur les courses des spermatozoïdes. On pourra y ajouter un médicament pour accélérer leur vitesse.

Par contre, ceux qui se font grossir les «couilles» sont plutôt rares parce que d’avoir une trop grosse poche, ça débalance par en avant et c’est aussi très malcommode quand tu fais du jogging. 

Quand on a la cervelle assez fragile pour ne pas apprendre à se servir de ce que l’on a, on ne sera jamais heureux et toujours un peu plus pauvre. 

Rabelais s’amusait-il autant que moi? La littérature, ça donne des ailes comme Red «boules».

Pénis ou clitoris ?

Le dernier message que j’ai reçu de l’administration du site radioactif me vient de « viagra pour femmes ».   Ah !  Ah !  Wow ! , me dis-je immédiatement.  Peut-être est-ce le filon tant attendu pour enfin comprendre ma liberté face à une société qui s’enlise dans la morale des religions? Peut-être ne suis-je pas aussi pécheur que les Livres Saints le prétendent? Ou peut-être aie-je le pénis si petit que les grands esprits de la communication, Mercure en premier, me confondent dans le temps et l’espace avec Cupidon? Comme vous voyez, j’avais déà tout pour écrire «  Les derniers amours de Platon ».    

Je me savais doté d’un petit zizi, mais de là à le confondre à un clitoris comme le voulait cette publicité, je ne m’étais jamais rendu jusque-là.  Même après une douche, j’arrive à faire la différence.  Même si mes testicules cherchent plus de chaleur, que j’ai le yoyo raccourci, mes boules, par ailleurs, demeurent au soleil ou du moins elles n’essaient pas de se creuser un tunnel à l’intérieur de mon corps.  

 Peut-être que les vagins ont ainsi été creusés, il y a plusieurs siècles?  Peut – être que sans le savoir, je suis un hermaphrodite et que je m’appelle Jeannette.  C’est avec ces questions que l’on s’interroge aujourd’hui sur son genre.

Pourtant, j’ai les fesses rondes et je n’ai pas les hanches en bouteilles.  Je dirais même que je n’ai pas l’air androgyne, ni efféminé.  Remarquez que depuis la révolution des féministes convaincues, les hommes sont de plus en plus roses.  Ils ne sauraient se passer d’une femme à cause de leur petit côté missionnaires.  Pénis et clitoris, ça se ressemble très étrangement.  Ça ne sert qu’à jouir, lors des masturbations ou chez les plus dégourdis, lors des fellations.  Mais, de là à y voir la voie herméneutique de notre vie future, il y a tout un monde.  Une flèche, c’est masculin (qu’elle pointe vers le haut ou le bas) alors qu’un rond, c’est féminin. 

 J’ai toujours eu, malgré ma pédérastie, une certaine attirance pour les seins qui sont encore petits comme des poires ou des pommes.  Serait-ce le retour au Paradis terrestre?  Mon ange de naissance est Samaël… Bien oui ! Satan, le tentateur.  Ou peut-être que le paradis terrestre commence là où l’homme et la femme ne forment qu’un seul animal, l’être humain? 

Une chose est certaine, les femmes rêvent de gros seins ronds.  Elles souffrent si elles sont plates comme des galettes,, tout comme les hommes rêvent d’avoir une trompe d’éléphant et courent chez les médecins se la faire allonger.  Serions- nous aussi chialeux quant à la performance de notre sexe que nous le sommes pour la température ? La saison est toujours trop longue ou trop courte ;  trop chaude ou trop froide. 

Les gais avec les siècles ont confondu les formes puisqu’ils recherchent des fesses rondes.  Serait-ce que l’orientation sexuelle est question de forme ? 

Vous direz après que tout est facile à comprendre. Il y a toujours quelqu’un qui n’est pas content ou contente. Le bonheur, c’est sûrement savoir s’accepter comme on est.